Le jour où le cerveau des inventeurs s’attisèrent

Les années 30.  Jouer du polo sur l’eau, avec un moteur, un cheval de bois… Pourtant, le MELS ( Ministère de l’Éducation, des LOisirs, et des Sports), n’existait pas encore…

C’était mieux hier…Le nostalgique cultive ses souvenirs et les remâche toute sa vie. Comme une hyper vache : trois estomacs, je crois. Le cerveau de l’Homme a une multitude de tiroirs dans lesquels il passe son temps à fouiller.  

Il y avait des reflux gastriques, nous voilà avec des reflux cervicaux.

C’est comme Proust, mais en boucles… Ça n’arrête pas.

« Caressez un cercle et il devient vicieux » ( oublié le nom de l’auteur).

La « science » d’hier nous fait frissonner le long de la  colonne vertébrale… Si les inventeurs étaient aussi carrément stupides, ceux d’aujourd’hui sont-ils plus « intelligent »? On verra sans doute la somme de leurs bêtises … demain.

Une machine à mesurer les dents, ajusteurs de dentiers… Pour un confort assuré. Le “Gnatograph”.

Certains hôtels n’acceptant pas les chiens, ni les métros. Avec un harnachement spécial qui relaxe le chien, elle se l’entoure autour du cou et il devient une …fourrure.Elle passe même aux douanes.

Aujourd’hui, on éventrerai le chien pour savoir s’il n’y a pas de drogue à l’intérieur…

Machine à balayer les rues. Ça existe encore aujourd’hui… Après, il faut nettoyer les vitres de la maison. Notez que le conducteur porte une cravate… Et une chemise blanche.  ET IL EST BLANC…

C’est vraiment un beau scooter…

Le monde était un rein, le voici un Ipad

Gillian Wong Associated Press PEKIN

Les Chinois s’inquiètent de l’influence de la société de consommation sur les jeunes, après l’affaire d’un lycéen de 17 ans qui a vendu son rein pour s’acheter un iPhone et une tablette multimédia iPad, selon l’agence de presse officielle Chine nouvelle.

Cinq personnes ont été inculpées de blessure intentionnelle à Chenzhou pour avoir organisé la transplantation du rein du jeune homme, désigné par le seul nom de Wang, a précisé Xinhua vendredi soir. Parmi les suspects se trouvent un chirurgien, un prestataire hospitalier et deux intermédiaires qui auraient cherché des donneurs sur Internet et loué la salle d’opération.

Quelque 1,5 million de personnes attendent un don d’organe en Chine alors que seules 10 000 transplantations sont réalisées chaque année, selon l’agence de presse. La pénurie alimente le trafic d’organes.

D’après Chine nouvelle, l’un des suspects du nom de He Wei, ayant contracté des dettes de jeu, avait chargé l’un de ses co-accusés de chercher des donneurs d’organes dans des forums de discussion en ligne et un autre de trouver une salle d’opération. L’intervention s’est déroulée en avril 2011.

He Wei a été payé 220 000 yuans (environ 26 000 euros; 35 000 dollars) pour la greffe, en a donné 22 000 (2660 euros; 3500 dollars) au jeune homme et a partagé le reste avec ses co-accusés ainsi que le personnel médical impliqué dans l’opération, selon Xinhua.

Mais quand Wang est rentré chez lui, sa mère lui a fait avouer comment il avait pu s’offrir un nouvel iPhone et un iPad, précise l’agence de presse.

Le quotidien Southern Daily avait fait état le mois dernier d’autres cas de personnes ayant vendu un rein ou les deux ou ayant sérieusement envisagé de le faire pour rembourser des dettes, acheter un téléphone de haute technologie ou payer l’avortement de leur compagne.

«Sans être confrontés à la misère totale, ces jeunes gens nés après les années 1990 ont pris des décisions irréfléchies. À choisir entre leur corps et le matérialisme, ils ont résolument opté pour le second», avait commenté le journal officiel du Parti communiste au pouvoir, le Guangming Daily. «Dans la société d’aujourd’hui où les désirs sont infinis et les exigences sans fin (…), la course aveugle à l’acquisition des technologies dernier cri va progressivement ruiner des vies», prédisait-il.

L’O.V.N.I en Mer du Nord était un Whippet

La chaîne de télévision néerlandaise VPRO a vu débouler un ovni dans son champ lors d’un tournage en octobre 2011, selon le site Internet express.be. Autour de 17 heures, l’objet a été filmé depuis un hélicoptère au-dessus de la mer des Wadden, au nord d’Amsterdam. L’équipe de tournage ne semble avoir aucune explication du phénomène et a indiqué : « Nous n’avons aucune idée de ce que cela peut être », a-t-elle déclaré.

Visiblement, c’est un whippet (biscuit enrobé de chocolat)

J’en ai suffisamment mangé pour savoir qu’à un certain moment il ne reste qu’à le lancer dans les airs…

Voilà au moins un mystère d’éclairci…

Gaëtan Pelletier

 

OVNIS: la conférence des témoins sur des sites nucléaires

Banania, le petit déjeuner

Nous devons le célèbre breuvage à un journaliste, Pierre Lardet, qui le rapporte dans ses bagages suite à un séjour au Nicaragua … Motivé par Mme Lardet, il décide de le commercialiser sous le nom de « Banania » et établit la recette définitive de son mélange de cacao, sucre, bananes et céréales.

Avec l’entrée en guerre de la France, revirement marketing : on pousse l’Antillaise dehors au profit du célèbre Sénégalais, qui orne encore aujourd’hui les boîtes de la marque …

Mais c’était qui alors, l’Ami Y’a bon ?? Réponse : un soldat de la Coloniale, un Tirailleur Sénégalais, un de ceux que la France colonialiste, a envoyé en première ligne dans les tranchées pour défendre une patrie qui n’était pas la leur. Lardet surfe sur la popularité des Tirailleurs pour promouvoir son produit … Diderot aurait sûrement apprécié !

Le Banania fait  d’ailleurs partie de la ration des poilus et il aura même été question que le journaliste accompagne des trains de marchandises remplis de poudre chocolatée jusqu’au front : « Belle » promotion pour le produit ! Qui a dit que le malheur des uns … ? Quand à notre tirailleur, inutile de dire que j’ignore précisément qui il a bien pu être. Est-il sorti de l’imaginaire du dessinateur Andreis, ami de Lardet ? Un sénégalais a-t-il servi de modèle ? La légende raconte que le célèbre « Y’a bon Banania ! » viendrait tout droit de la bouche d’un tirailleur blessé, engagé pour goûter la fameuse boisson … Naissance peu glorieuse d’un slogan ! Toujours est-il que le personnage, si apprécié du temps de la guerre a fini par en agacer plus d’un … Rappel un peu trop présent d’un passé peu reluisant pour les uns, image avilissante pour les autres, Mr Banania disparaît puis revient au fil du temps à de nombreuses reprises, tel le Phénix. Le slogan, niais et controversé sera, quant à lui, finalement définitivement abandonné suite à une décision de justice en 2006.

En revanche, l’image de l’homme noir, fort, énergique, vigoureux et tout sourire, affublé de l’uniforme patriotique bleu, blanc et rouge des tirailleurs est toujours d’actualité …

Source: le pire de la pub

2011

Le Mrap accuse le fabricant du cacao en poudre de ne pas avoir retiré la mention de tous ses produits.

Les brocanteurs et collectionneurs se l’arrachent, les fous du rétro l’affichent sans états d’âme dans leur cuisine. Et pourtant, au tribunal, le célèbre slogan «Y’a bon Banania» déchaîne les passions. Ce jeudi se tenait à la cour d’appel de Versailles (Yvelines) le procès qui oppose le Mouvement contre le racisme et pour l’amitié entre les peuples (Mrap) à la société Nutrimaine, propriétaire de la marque Banania. Y a-t-il eu violation de l’accord conclu en 2006 entre Nutrimaine et le Collectif des Antillais, Guyanais et Réunionnais (Collectif Dom), dans lequel la PME de 70 salariés, commercialisant la marque de cacao en poudre, s’engageait à faire disparaître des produits dérivés (carnets, boîtes, etc.) le slogan publicitaire «Y’a bon» assorti du portrait d’un tirailleur sénégalais? L’écoulement des stocks non conformes à l’accord devait se faire sous huit mois.

À la lecture des accusations, l’enjeu semble «purement juridique » comme le martèle l’avocate de la défense, M^e Isabelle Leroux. Mais pour le Mrap, mandaté par le Collectif Dom, la dimension symbolique de l’affaire prend largement le pas sur le simple aspect juridique. Débouté en première instance par le tribunal de grande instance de Nanterre (Hauts-de-Seine), le Mrap joue la carte de l’émotion. Dès les premières phrases prononcées par l’avocat de l’association, M^e David Marty, le procès n’est plus celui de Nutrimaine mais bien celui du slogan passéiste inventé en 1915 dans un contexte colonial. «Combien d’enfants noirs ont été traités de “Y’a bon Banania” dans la cour de l’école? Nous sommes en 2011. Nous ne voulons plus de cette image-là!» s’insurge-t-il théâtralement, tout en cherchant du regard l’approbation du public. Son interminable plaidoyer est ponctué d’un hommage aux tirailleurs sénégalais, «chair à canon» de la France du début du siècle, d’une envolée politique sur la montée du Front national et des citations de Léopold Sédar Senghor et Miles Davis, défenseurs de la cause des Noirs. Pour terminer, M^e Marty demande à la cour de retenir l’accusation de «trouble à l’ordre public».

Quand la parole est donnée à l’avocate de la défense, la tension est palpable. «C’est un tribunal, pas une tribune à l’attention des journalistes convoqués par le communiqué de presse du Mrap. Alors je vais essayer de faire un peu de droit», tranche-t-elle, avant de rappeler «les faits rien que les faits».

Source

1912

Cette marque se présente comme témoin de l’histoire, accompagnant et participant aux grands évènements économiques, historiques et politiques. Elle naît en 1912 à l’initiative de Pierre Lardet, journaliste et fondateur de l’entreprise, qui découvre dans un village au cœur de la forêt du Nicaragua en 1912 une boisson faite de farine de banane, de cacao, de céréales et de sucre. À son retour en France il dépose la marque et entame la commercialisation du produit. Banania n’est alors qu’un des noms envisagé, avec Bananose, Bana-Cacao, Banarica, Bacao ou Bananette. Cette version de l’histoire est contestée¹. La marque Banania naît le 31 août 1914, sous le numéro 158366². Dès le départ, l’entreprise met en avant les côtés énergisant et reconstituant du produit. La première publicité, parue en 1914 dans le journal Excelsior, titre ainsi « Banania, suralimentation intensive »¹. La production débute en 1914 à Courbevoie. Wikipedia

Villemard, vision de l’an 2000 en cartes postales

http://www.flickr.com/photos/amphalon/sets/72157615623434624/

L’Histoire illustrée des scénarios de liquidation de Ben Laden

Les États-Unis avaient envisagé de déclencher le raid contre Oussama Ben Laden en creusant un tunnel sous sa résidence plutôt que d’arriver en hélicoptère, a rapporté lundi le New Yorker dans un récit très détaillé de l’opération contre le chef d’Al Qaïda. LHien

( J’ai volontairement mis un H à « lien », parce que l’Histoire est en train de s’écrire avec une grosse H ache, et les aiguiseurs de Washington ne sont pas fort sur les subtilités. Ils ont le tranchant un peu gras….)

Ben Émile Laden

Émile, l’épouvantail bio.  ( Ben Laden était un épouvantail biodégradable, suffisait de laisser l’idée composter)

Émile, le cadeau

On pourrait croire que même notre plateforme est bio. Dans une ambiance naturelle et apaisante, nous vous invitons au voyage. Soucieux de l’homme et la nature, nous nous voulons trés éloigné du concept du cadeau jetable. Pour les citoyens malins et les écolos déterminés.

Utiles au jardin pour lutter contre les ravageurs de culture, les oiseaux sont ici chez eux. Mais pour qu’ils ne s’approchent pas des récoltes de trop près, on fait appel à l’astuce des grands-pères : un épouvantail drôle et attachant.En toile de jute de récupération. Structure en bois non fournie. Idée de cadeau

(Je ne sais pas si Ben Laden a trouvé ses vierges en arrivant au paradis, mais c’est probable, étant donné que DSK n’est pas encore décédé…)

Le tunnel

Quand on est dans le trou de 14,000 milliards de dollars, la seule chose qui nous vient à l’esprit est d’en creuser un pour attraper le pauvre Ben Laden, cet épouvantail qui a coûté une fortune au grand potager qu’est les États-Unis : Ils font pousser de la laitue Boston, des bombes, des carottes, des balles de foin, et des balles pour le foin.

Balle de foin

Tunnel : une idée à creuser

Comme dirait San-Antonio : je ne pige pas trop l’idée du tunnel. Comment se procurer une maison à proximité de la demeure de Ben Laden, y installer une vingtaine d’hommes roux ou blonds, à fausse barbe, et un appareillage pour creuser un tunnel?

Imaginez que votre voisin est retraité, qu’il vend sa maison à 20 gars musclés, qui peuvent faire 100 pompes dans le jardin et en faire le tour en 10 secondes?  Ça se remarquerait. Je veux bien croire que les ricains se croient malins, mais c’est un vieux truc du coyote  dans les bandes dessinées américaines. Il creusait le tunnel en .08 secondes et allait saisir sa proie par en dessous.

Vos nouveaux voisins.

Un membre des Navy Seals peut faire n’importe quoi… Sauf ne pas être payé. ( Voir foin et dette américaine).

Scénario 2 : un furtif et 32 bombes

Une autre option, défendue par le secrétaire à la Défense d’alors, Robert Gates, et le vice-chef d’état-major interarmées, le général James Cartwright, était un raid aérien à l’aide de bombardiers furtifs B2.

Il aurait fallu larguer 32 bombes guidées de 1000 kilos pour s’assurer qu’elles pénètrent à 10 mètres dans le sol et détruisent un éventuel bunker souterrain, selon le New Yorker.

«La détonation d’une telle quantité d’explosifs aurait été l’équivalent d’un tremblement de terre», a confié le général Cartwright au magazine, ce qui aurait dissuadé le président Barack Obama. LHien

Bon!

 

Bombe 1163 Kl

Résultat :

Où est Ben? Ben est partout… Comme avant. Comme ce dieu que prient les américains les dimanches. Pour gagner leur guerre contre le terrorisme.

On dit que le Général aurait dissuadé le président Ben Obama en ce qui concerne une telle méthode. Je ne les connais pas personnellement, mais j’aurais tendance à croire que c’est le contraire…

Tout n’est pas blanc dans cette histoire, un général blanc, ambitieux et un président à la peau foncé… Ça donne du gris…

Comment se débarrasser d’un f***** tamia à la manière américaine?

J’ai un tamia rayé qui vit près de la maison. Il est beau, tout mignon, et vit sans doute dans un terrier. C’est déjà creusé, mais je suis trop gros pour entrer dans le terrier pour lui tirer par les pattes.

Je crains qu’il n’avale les fèves du potager. Pour m’en débarrasser – et pour quelle autre raison? – je pourrais déguiser 32 grenades

en cacahuètes, en écrivant « Tirez sur la goupillette et la bobinette cherra ». Comme dans le conte du Petit Chaperon Rouge. Cherra, veut dire « choir, tomber ». Avec toutes ces cacahuètes, il va tomber de haut.

Voyez ce qui est arrivé à cet éléphant lors d’un exercice de l’armée américaine. Je pense qu’il s’appelle Furtif. Je dis s’appelle, mais si j’avais une image de sa chute, je passerais au mode passé : s’appelait.

L’héroisme  des membres du Navy Seals

Dans la chambre de Ben Laden, raconte encore le magazine, deux de ses femmes se sont avancées vers l’un des Seals qui entrait dans la pièce. Craignant qu’elles ne portent des ceintures d’explosifs, il les a étreintes pour protéger ses camarades en faisant barrage de son corps et éloigner les deux femmes. LHien

J’ignore si vous pouvez imaginer la scène. Pour être plus explicite, il se jette sur les deux dames « possiblement » porteuses de ceintures d’explosifs.

Bon!

On vit pas dans le même monde…

Est-ce qu’il y a quelqu’un sur la planète qui est marié et qui a vu sa femme se promener dans la maison avec une ceinture d’explosifs?

Bon! Encore des sceptiques. Croyez-vous que Ben Laden avait des femmes voilées dans son chalet au bord des montagnes? Ben avait un passe-temps : la miniaturisation. Comme dans le film Hurt Locker, on a éventré la femme et on lui a posé une bombe en dessous des muscles abdominaux. Sauf que dans le film, c’est un jeune garçon.

Alors, le membre des Navy Seals s’est-il approché pour la Bombe ou pour la bombe?

J’avoue que c’est shakespearien comme question, mais comme dirait Allard : « Un complot en cache un autre ».

 Inverser la situation : question de culture

Supposons qu’un commando de talibans décide d’entrer par effraction à la maison blanche et qu’ils découvre  …ceci.

Qu’est-ce qu’un Taliban connaît des bigoudis? Il pense que la femme est armée des cheveux. Qu’elle porte une douzaine de lance-roquettes dans sa chevelure. Au lieu de protéger ses camarades, il se lance sur elles pour qu’elles explosent pour retrouver ses vierges là-haut.

Quand un américain arrivent devant une telle femme, il ne pense qu’à creuser un tunnel pour aller la saisir par en dessous. Vil, va!

P.S. : Je pari qu’Elvis Presley et Ben Laden sont en train de former un groupe Rock : Allah Voute!

Énergie nouvelle : le cerveau de Sarko pourrait fonctionner à l’urine

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Image : pildedisc.unblog

Découverte de l’énergie par l’urine

Un jour, vous pourrez peut-être alimenter en énergie votre maison en faisant un petit pipi! Gerardine Botte, génie biomoléculaire de l’Université de l’Ohio, explique avoir développé une technologie pouvant extraire de l’énergie dihydrogène à partir de l’urine.

La scientifique explique que l’urine contient deux composés pouvant être une source d’hydrogène: l’ammoniac et l’urée. Placez une électrode dans les eaux usées de vos toilettes, ajoutez-y un léger courant et le tour est joué: vous aurez de l’hydrogène gazeux (dihydrogène) pouvant être utilisé pour alimenter une pile à combustible.Son système fonctionne de la même façon que l’électrolyse de l’eau, un processus qui peut être utilisé afin de produire de l’hydrogène pour piles à combustible – sauf que, dans ce cas-ci, l’ammoniac et l’urée retiennent leurs atomes d’hydrogène de façon plus souple que l’eau, il faut donc moins d’énergie pour les séparer.

Bonne nouvelle! Après  la vieille bonne…

Je suis fasciné par la science : tous les jours elle  découvre une source d’énergie nouvelle et verte. Et quelle belle appellation : le « développement durable ».

J’imagine que Henry Ford n’aurait jamais pu imaginer un jour qu’une automobile pourrait rouler avec le contenu d’une assiette d’un paysan de la Malaisie.

Ni de l’Indonésie. Car c’est vers 2003 qu’on a commencé à arracher les terres aux habitants  pour les « vendre » aux industries  qui encensent l  monoculture dédiée à faire rouler des bagnoles.

Ça nécessite une bonne dizaine de jambes par pneu…

Croissance exponentielle
Les gouvernements du Sud ne lésinent pas sur les moyens pour soutenir les investissements privés (subventions, défiscalisation…). Le Brésil veut passer de 6 à 9 millions d’hectares de canne à sucre d’ici 2011 et étendre le soja qui couvre déjà 50% de ses terres cultivées. La Malaisie est passée de 158000 tonnes de biodiesel d’huile de palme en 2006 à 1,3 million en 2007. L’Indonésie prévoit de déforester 10 millions d’hectares pour le palmier à huile, alors qu’elle en a déjà coupé 18 millions (dont seulement 6 sont effectivement utilisés). Les peuples indigènes, chassés de leurs domaines ancestraux, n’ont eux qu’à aller voir ailleurs…
Enfin, même si on mesure encore mal leur impact sur la sécurité alimentaire, les agrocarburants vont de toute façon concurrencer les cultures alimentaires. Déjà les prix du maïs, du sucre, du soja grimpent… Altermondes

La déforestation de la Malaisie

De l’assiette à l’auto

Image provenant du documentaire, Le mensonge vert

Puis l’Occidental grossit, plus il lui faut augmenter la puissance de sa voiture.  Et  plus il lui faut des assiettes d’agrocarburant…

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L’urine à la rescousse

Image idéalisée d’un troupeau de vaches broutant dans une ère naturelle.

Une goutte d’eau dans l’océan, mais une goutte d’urine qui peut toutefois faire la différence: en effet, cette technologie pourrait également être utilisée contre la pollution liée aux parcs d’élevage: l’urine produite par 1.000 vaches peut en effet générer 40 à 50 kilowatts de puissance.

1000 vaches= 40 à 50 kilowatts.

Ne pouvant comparer, je suis parti à la recherche d’une éolienne équivalente en puissance à 1000 vaches.

110,000€

1000 vaches = 110,000€

1 pipi de vache  équivaut à combien d’euros?

Vous pouvez faire le simple calcul. Mais comme toujours, sur papier, on dirait que les calculs sont faussés,  ou alors tout simplement volontairement  falsifiés par des industriels  qui engagent des gens pour vous convaincre du bien-fondé des trouvailles en matière d’énergie.

Il faut alors compter de 25 à 30% pour les industries mafieuses. Ensuite, je me demande si cela ne nécessitera pas la création d’un  nouveau métier : dresseur de vaches.

Il faut bien un dresseur pour leur montrer comment faire pipi dans la bouteille. Ou alors, on canalise les enclos des vaches. Certes, on optera pour  les canalisations.Simplement parce qu’elles seront moins coûteuses et qu’ on pourra les revendre avec la possibilité de  déménager les installations … Procédé de délocalisation . Mais on changera les vaches. Ça doit s’user une vache? Pour un investisseur, ça s’use. Pour un humain, ça meurt.

On n’a plus le même vocabulaire…

Un humain, ça s’use…

Calculons-y…

Si 1000 vaches produisent 50 klw, combien faudra-t-il de vaches pour produire assez d’énergie pour faire fonctionner le cerveau de Sarko?

Bon! Je ne suis pas trop fort dans les calculs électriques. Grosso modo, j’en arrive à la conclusion que Sarko – avec l’aide d’un entraîneur – pourra apprendre à faire pipi dans une éprouvette et à faire fonctionner son cerveau rien qu’avec l’énergie de l’ammoniac d’hydrogène contenu dans la fiole.

Maintenant, trouver le moyen de calculer les besoins de Sarko en électricité et lui dire, comme toutes les femmes disent aux hommes : « Ne pisse pas sur le bol ». Ou version : « Lève le couvert de la cuvette ».

Étant donné que je ne connais rien à l’électricité, mais qu’au fond ça ne change rien puisque les illuminés de la Fed s’y connaissent en économie, mais – à voir l’état du monde  , et le monde dans les États – on voit que connaître ne  sert pas à grand-chose.

J’ai donc pris au hasard un examen,  de je ne sais où,  et j’ai modifié quelques noms.

C’est la méthode bien connue des banquiers, des dirigeants de pays,  conjugués à  l’accroissement du copinage…secret.

II – Décharge du condensateur dans une bobine

Le condensateur étant chargé, on bascule l’interrupteur Sarko  en position 2 ; cet instant sera pris comme nouvelle origine des dates. De la même façon on enregistre l’évolution de la tension u_c aux bornes du condensateur et on obtient la courbe du graphique 2 fourni en annexe à rendre avec la copie.On prendra C = 10 €.  ( c pour copinage)

1. Quelle est la nature du phénomène observé ?

2. Temps caractéristique

2.1. Nommer le temps caractéristique du phénomène observé puis le déterminer. La méthode utilisée doit être visible sur la courbe. On doit voir le cerveau en action ainsi que la réaction des banquiers aux prises de position du cerveau.

2.2. Donner l’expression de ce temps en fonction des éléments du montage des arnaques en tentant de

calculer le wattage pour chaque

3. En déduire la valeur de l’insuffisance  de la bobine.

4. Comment voit-on que la bobine possède une résistance non nulle ? ( j’ai rien changé)

5. Energie emmagasinée

5.1. Montrer que l’intensité dans le circuit des flux monétaires  à la date t = 1,0 ms est nulle.

5.2. Sous quelle(s) forme(s) est stockée l’énergie et les dérivés fiscaux   du dipôle (L,C) à la date t = 1,0 ms ? Calculer sa valeur. Ou sa perte. Ne pas indiquer de noms personnels.

6. Afin d’entretenir les oscillations, on réalise le montage schématisé ci-dessous où le générateur de f.é.m. e permet de compenser exactement les pertes en € ,l’énergie du circuit. On enregistre comme précédemment l’évolution de la tension UE  aux bornes du con-densateur.

***

Étant donné que je ne suis pas parvenu à calculer par moi-même la dépense énergétique obtenue, j’ai triché en prenant un graphique sur un autre site. Et après?  On délocalise bien toutes les entreprises?

Et on sait qu’il y a beaucoup de riches sur la planète. On sait d’où vient l’argent, mais on ne sait pas où il va.

Résultats

Après avoir écouté le discours de Sarko – celui de Noël 2009 – celui d’Obama en partie,  je me suis tapé celui de M. Harper par la suite, un peu inquiet. Manque d’électricité? La triade des cerveaux donne la même flambée de neurones quand on tente de percer le mystère  du Père, du Fils et du Saint-Esprit.

Mais, au moins, on sait qu’à trois, ils forment Un. Le néolibéralisme mène au miséribalisme (sic). Mixture de deux mots, misère et cannibalisme.

Je me questionne à savoir où vivent tous ces gens-là …

J’ai été obligé de conclure qu’ils habitent  tous dans un pays qu’ils ne connaissent pas.

Calculs

Si 0,001 watt peut ( singulier) faire fonctionner une calculatrice, j’en déduis que le contenu urinal du Président de la France est suffisant-  pour ce qu’il fait pour la France…

Même constat concernant les autres membres du club des  G.

En conclusion, le problème rencontré est qu’en analysant avec la même méthode les cerveaux des banquiers et des  financiers, ils nécessitent  un troupeau de 7,7 milliards d’humains pour nourrir  cette race de seigneurs du 21^e siècle.

Ce qui fait énormément de pipi pour toute la merde engendrée…

Toute cette découverte grâce a l’internet et sans l’aide de Wiki

.

L’internet, c’est génial!

Sarko, c’est…

Je dépense, donc je suis.

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P.S. : Pour ceux qui veulent pousser un peu plus loin les calculs,  et qui sont vraiment mieux doués que moi,   voici le problème qui pourrait régler le sort des habitants de la planète.

Combien faudra-t-il de vaches et de litres d’urine pour produire suffisamment d’électricité pour créer une centaine de chaises électriques?

A)    La calculette est permise

B)    Wiki aussi

C)    Tout autre outil pertinent…

D)    La tricherie aussi